| WELCOME DESCALABROS |
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> >TesT De PeRsOnAlIdAd
> >(no es el de siempre)
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> >
> >1) ESCOGE EL COLOR Q MAS T GUSTE:
> >
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> >
> >ROJO
> >
> >NARANJA
> >
> >AMARILLO
> >
> >VERDE
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> >AZUL
> >
> >VIOLETA
> >
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> >
> >2) ESCOGE EL ANIMAL Q MAS T GUSTE:
> >
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> >
> >GATO
> >
> >PERRO
> >
> >PEZ
> >
> >CULEBRA
> >
> >COTORRA
> >
> >RATON
> >
> >
> >
> >3) ESCOGE EL LUGAR Q MAS T GUSTE:
> >
> >
> >
> >HAWAi
> >
> >NUEVA YORK
> >
> >ESTE D AFRICA
> >
> >ESPAÑA
> >
> >MONTANA
> >
> >
> >
> >4) ESCOGE EL INSTRUMENTO Q MAS T GUSTE:
> >
> >
> >
> >VIOLIN
> >
> >PIANO
> >
> >GUITARRA ELECTRICA
> >
> >TAMBOR
> >
> >
> >
> >5) ESCOGE LA BEBIDA Q MAS T GUSTE:
> >
> >
> >
> >DR.PEPPER
> >
> >SPRITE
> >
> >COCA COLA
> >
> >PEPSI
> >
> >MOUNTAIN DEW
> >
> >6) NOMBRE D LA PERSONA QUE TE GUSTA.
> >
> >
> >
> >
> >7) TU MEJOR AMIGO (A).
> >
> >
> >
> >8) LA HORA....
> >
> >
> >
> >9) TU EDAD.
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> >
> >10) PIDE UN DESEO.
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> >***
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> >**
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> >*
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> >
> > RESPUESTAS:
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> >
> >1)
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> >
> >
> >ROJO - AVENTURERO (A)
> >
> >CHINITA - DIVERTIDO (A)
> >
> >AMARILLO - TIERNO (A)
> >
> >VERDE - LOCO (A)
> >
> >AZUL - ROMANTICO (A)
> >
> >VIOLETA - MISTERIOSO (A)
> >
> >
> >
> >
> >
> >2)
> >
> >
> >
> >GATO - FEMENINA
> >
> >PERRO - AMOROSO (A)
> >
> >PEZ - ABURRIDO (A)
> >
> >CULEBRA - LOCO (A)
> >
> >COTORRA - HABLADOR (A)
> >
> >RATON - INTELIGENTE
> >
> >
> >
> > 3)
> >
> >
> >
> >HAWAii - ROMANTICO (A)
> >
> >NUEVA YORK - OCUPADO (A)
> >
> >ESTE D AFRICA - CURISO (A)
> >
> >ESPAÑA - MISTERIOSO (A)
> >
> >MONTANA - COUNTRY BOY / GIRL
> >
> >
> >
> >4)
> >
> >
> >
> >VIOLIN - INTELECTUAL
> >
> >PIANO - POPULAR
> >
> >GUITARRA ELECTRICA - LOCO (A)
> >
> >TAMBOR - LIBRE
> >
> >
> >
> >5)
> >
> >
> >
> >DR.PEPPER - POPULAR
> >
> >SPRITE - LOCO (A)
> >
> >COCA COLA - LIBRE
> >
> >PEPSI - DIVERTIDO (A)
> >
> >MOUNTAIN DEW - ATLETICO (A)
> >
> >
> >
> >6)
> >
> >ESA PERSONA LE PASARA ALGO SI NO LO ENVIAS.
> >
> >
> >
> >7)
> >
> >ESA PERSONA SE CONVERTIRA EN TU ENEMIGA SI NO LO ENVIAS.
> >
> >
> >
> >8)
> >
> >TIEMPO Q TIENES PARA ENVIAR ESTO.
> >
> > (EJ.... 5:15 PM 5+15 = 20 ) (TENDRIAS 20 MIN.)
> >
> >
> >
> >9)
> >
> >CANTIDAD D PERSONAS A QUIEN LES TIENES Q ENVIAR ESTE E-MAIL.
> >
> >
> >
> >10)
> >
> >ESE DESEO SE REALIZARA SI ENVIAS ESTE E-MAIL A LA CANTIDAD D PERSONAS Q SE
> >T ASIGNO.
> >
> >
> >
> >
> >
>
Tu primera
vez.
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo
apartas por un
momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta
si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido
mas
experiencia
pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando
el lugar
correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa,
pero el es
suave tal como había prometido que seria. Mira
profundamente
tus ojos
y
te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su
sonrisa te
relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas
difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el
lentamente
se
toma
su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A
medida
que el se
acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu
cuerpo
y sientes
que sale sangre mientras el continua. El te mira
y
te
pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de
lagrimas, con
tu
cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El
empieza
moviendo para dentro y para afuera
con habilidad, pero tu
estas
demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos
frenéticos, tu
sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia
afuera, tu te
recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te
mira
y
corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a)
que
tu has
sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante
experiencia.
Tu
sonríes y le agradeces a tu
dentista. Después de todo,
esta
era la
primera vez que
te sacaban un diente.
Pervertido(a), yo se
que estabas
pensando en otra cosa totalmente diferente pervertido(a)! ! !
! Debes
enviar esto a todos tus contactos incluyéndome a mi y tus
deseos
mas
profundos se cumplirán si no perderás a alguien que quieres
(( MAL
PENSADOS! ))
¡¡¡¡¡¡¡No dejes nunca al q te ama x aquel q te gusta porque
ese
que
te
gusta te
dejara por ese que ama!!!!! Esta noche a media
noche tu amor
verdadero
se va a
dar cuenta que te ama..algo te va a pasar entre las 1 y las 2
Mañana esten
listos para el shock mas grande de su vida si rompen esta
cadena,
van a
tener mala suerte
Mensaje del contestador del Psiquiátrico
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione numero 2.
Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, nada conseguira sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono.
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que Ud. votó por Menem, De La Rua, Kirchner y Kirchner otra vez, lo sentimos... Acá atendemos locos, no pelotudos.
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS....
LEE HACIA ARRIBA
Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?
1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)
2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)
3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6 - Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:
9 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogio)
Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan)
en el Area Medica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales...)
Lea lo mas rapido que pueda el texto azul hasta el final, sin fijarse en que este se ve algo extraño...
En difreetnes invesigtacinoes los cinefiticos inlgeses descbureiron, que es
de pcoa impotrancia en que odern etsan las lertas en las palbaras, lo mas improtnate,es
que la prirmea y ulimta lerta tieenn que esatr en su luagr.Lo den meido no es imoprtnate,
aun asi pudees leer.Poruqe nosrotos lemeos las pablaras enetras y no lerta por lerta.
Observa con cuidado lo que acabas de leer
QUIERES UNA VARIANTE DE LO ANTERIOR? SI PUEDES DESCIFRAR LA PRIMERA LINEA PODRAS LEER EL TEXTO COMPLETO
C1ER70 214 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4N20 4 TR35 CH1C45 8R1NC4N20 3N
L4 4R3N4, 357484N 7R484J4N20 MUCH0 C0N57RUY3N20 UN C4571LL0 23 4R3N4 C0N 70RR35,
P45421Z05 0CUL705 Y PU3N735. P3R0 CU4N20 357484N 4C484N20 D3 PRON7O V1N0 UN4 0L4
2357RUY3N20 7020, R32UC13N20 3L C4571LL0 4 UN M0N70N 23 4R3N4 Y 35PUM4, P3N53 9U3 235PU35
2E 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 LL0R4R, P3R0 3N V3Z 23 350, C0RR13R0N P0R L4
PL4Y4 R13N20 Y JU64N20 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0.C0MPR3N21 3N7ONC35 9U3
H4814 4PR3N2120 UN4 6R4N L3CC10N: P454M05 MUCH0 713MP0 23 NU357R45 V1245 C0N57RUY3N20
4L6UN4 C054, P3R0 CU4N20 M45 74R23 UN4 6R4N 0L4 LL364 4 2357RU1R 7020 LO 9U3 H3MO5 H3CH0,
50L0 P3RM4N3C3 L4 4M15742, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 23 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 23
H4C3RN05 50NR31R Y NO V4C1L4N 3N 4YU24RNO5 4 CON57RU1R 4C3P74N2O COMO UN1CO P46O 3L
PR1V1L361O 23 PO23R 4YU24R.
UNA PRUEBA MAS DE QUE EL CEREBRO HUMANO ES UNA VERDADERA MARAVILLA DE LA EVOLUCION A LA QUE TODAVIA NO LA HA DESTRUIDO NINGUNA OLA, Y TU TIENES UNO, UTILIZALO SIEMPRE PARA CONSTRUIR
Hay mucha información sobre leyes curiosas o absurdas. Sin embargo, en muchos casos se desconoce la fuente de la información o ésta no es confiable.
Parece que en su mayoría se trata de leyes o reglamentos locales antiguos que ya no están vigentes o que ya no se aplican.
ESTADOS UNIDOS
En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415…
En New York,la pena por saltar de un edificio es la muerte.
La Enciclopedia Británica está prohibida en Texas porque contiene un fórmula para hacer la cerveza en su propia casa.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
En Arkansas un hombre puede pegarle a su mujer, pero sólo una vez al mes.
En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
En Idaho no se puede pescar montado en camello.
En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas al menos un dólar.
En Iowa un hombre con bigote no puede besar a una mujer en público. Por otro lado, un beso no puede durar mas de cinco minutos.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. También es ilegal pescar ballenas en domingo.
En Carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público. También está prohibido conducir dormido.
En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
Políticos:
Colaborá con los dirigentes del país... No pienses.
El Dolar no baja... Se agacha para tomar impulso.
El problema no es que nos mientan... El problema es que les creamos.
En Argentina, tan solo sufren seis personas... Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos.
Errar es humano... Culpara a los demás, es de políticos.
Hacé que tu Intendente trabaje... No lo reelijas.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen... sino porque el país se unde.
¡Las prostitutas al poder!... Total, sus hijos ya están ahí.
Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia... Ambos por la misma razón.
Prohibido robar... Los políticos tienen el monopolio.
Si la revolución es el orgasmo de los pueblos... Entonces somos el pueblo de nunca acabar.
Si los impuestos vuelven al pueblo... Para qué carajo los pagamos?
Todos prometen, nadie cumple... Vote por nadie.
Votá por el candidato que menos promete... Será el que menos te decepcione.
Antes y después del matrimonio:
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejás sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡¡No parés! !
Después :¡¡No empecés ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado
Después :¡Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez
Después : Fin
Diferentes tipos de hombres (feminista)
Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo Hielera: Llenalos de cerveza y te los podrás llevar a donde vos quieras.
Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo Zapato de taco: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima.
Tipo Minifaldas: Si no tenés cuidado... se te suben por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya estan ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabés cuando se viene, cuantos centimetros tendra y cuanto puede durar.
Exigimos el Día del Hombre:
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar? El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el Colombiano en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre.
¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen....
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre.
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra)
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita...
Alerta! Virus!!!
Si usted recibe un e-mail con el siguiente subject: " ME AGARRE UN HUEVO CON UN POSTIGO ", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se rescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su Disco, incluida la de ¡¡¡¡ Motumbo !!!!. Pero no sólo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los forros que compre de allí en adelante. Romperá su silla, partirá su escritorio al medio, le rajará el pantalón y le fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, reagravándolos con música de Enrique Iglesias y de Rodrigo. Lo único que podrá ver en su televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemará la comida, el tuco y la torta. Perderá al ludo, TEG, Estanciero y las bolitas. Le enviará a su ex-novia su nuevo número de teléfono y la foto de su nueva novia que es mucho más fea que la anterior. El virus dejará embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fué acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en su pecera. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflará las ruedas y le quemará el etéreo. No podrá reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrá que dar explicaciones. " AL PEDO " hará que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dirá ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el peluquero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, la primera de Talleres y la barra brava de Chacarita.
Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si su vehículo es gasolero. Dejará mensajes libidinosos en su contestador, así que..
Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
P D: Este mail va para todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus ----- REENVÍENLO A "ESOS".
Reglamento Estudiantil:
1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
4. El alumno no vuela en la clase, solo sale a tomar sol.
5. El alumno no grita, solo tiene la voz muy fuerte.
6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8. El alumno no pinta los bancos, los decora.
9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11. El alumno no habla en clase, comenta sus puntos de vista.
12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
17. El alumno no recibe amonestaciones, solo va a saludar a la máxima autoridad.
18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
26. El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía.
27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.
31. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.
Virus:
Atención!!!
Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO.
Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, Internet, o bien simplemente a través de sus colegas, NO LO HABRA POR NINGÚN MOTIVO!!!
Este virus circula por las oficinas hace ya varios meses, y los que han abierto TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de funcionar correctamente.
Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de TRABAJO, rechácelo inmediatamente. Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras: "fui a tomarme unas birras".
Así el TRABAJO debiera desaparecer instantáneamente de su cerebro.
Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento-escrito-en-papel, simplemente arrúguelo y tírelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de trago fuertes.
Después de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos.
Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, me temo que TRABAJO ya ha infectado su vida.
Frases célebres
"Estoy rodeado de animales". Noé.
"Saquen una hoja". Adán.
"Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior". Jack el Destripador.
"La mano viene movida". Parkinson.
"Mi papa un viejo verde". El increíble Hulk.
"Nunca pude estudiar derecho". El Jorobado de NotreDame.
"No a la donación de órganos". Yamaha.
"¡Abajo las drogas!". Los del sótano.
"Me pican demasiado las pelotas". Gabriela Sabatini.
"Yo vivo de las minas". John Faber.
"No veo la hora de irme". Un ciego.
Breve comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRÁTICO
Sus vacas están bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA
Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUÍA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
Verdadero significado de las profesiones.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de idiota comandado por un idiota vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÍSICO QUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendés.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
URÓLOGO: Es el medico que te mira el pito con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
muchisimas gracias por todo gente espero les haya gustado...los quiero...
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hoy aca pasaron 25 visitantes a ver al descalabado
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